Disciplina Positiva

Educar desde la amabilidad, la firmeza y el respeto

En vez de prohibirles hacer algo es preferible decirles u orientarles sobre lo que pueden hacer.
Preguntar en vez de ordenar es un método de los más eficaces de la Disciplina Positiva.

La Disciplina Positiva es la filosofía de los psicólogos Alfred Adler y  Rudolf Dreikurs que ha sido desarrollada por las psicólogas Jane Nelsen y  Lynn Lottbasados.

Ayuda a los adultos a entender la conducta inadecuada de los niños, promoviendo actitudes positivas hacia ellos.
El  propósito a largo plazo de los padres es ayudar a sus niños en el desarrollo de la autoestima y las destrezas que necesitan para ser seres humanos efectivos, felices y miembros contribuyentes al bienestar de su familia y la sociedad.

Seleccionar las herramientas  más apropiadas de acuerdo con tus circunstancias.

Los adultos tenemos mucho que ver en los problemas de conducta de los niños, no es cuestión de culpabilidad, se trata de responsabilidad

Disciplina Positiva

¡Participar activamente en la búsqueda de soluciones es un viaje hacia el respeto mutuo y la colaboración!

Puntos claves

Los cuatro criterios para una disciplina positiva:
¡Para eliminar prácticas disciplinarias no respetuosas!

1. Mantén la dignidad y el respeto por ti mismo y por el niño.
2. Céntrate en las soluciones en vez de en los castigos.
3. Conecta, investiga qué es lo que tu hijo quiere, puede ser bastante diferente a lo que intentas enseñarle.
4. Trata de involucrar al niño para que aprenda a trabajar hacia soluciones, incita a cooperar y a desarrollar destrezas de la vida.

Trabaja con estas herramientas en forma flexible, ya que no todos los niños son iguales…
Antes de comenzar a usar estas herramientas en la crianza de los chicos, pregúntate:

¿Qué es lo que trato de conseguir del niño?
Después de esto ya estarás listo para comenzar a conocer cuáles serán las herramientas más efectivas que usarás como padre.

“Lo importante no es ganar a los niños sino ganárselos, para ello el adulto debe invertir tiempo en motivar y enseñar competencias esenciales para la vida” Dreikurs

Es imprescindible conocer las creencias escondidas detrás de la conducta de los niños para poder estimularles proporcionando oportunidades para que ellos mismos las cambien.

Hay cuatro metas erróneas que llevan a conductas negativas:

1. Búsqueda de atención: “solo me tienes en cuenta cuando me prestas atención”
2. Poder: “solo me tienes en cuenta cuando mando y/o cuando no permito que tú mandes”
3. Venganza: “no me tienes en cuenta pero al menos puedo devolverte el daño que me has hecho”
4. Darse por vencido o asumir una conducta de incapacidad: “es imposible que me tengas en cuenta, me doy por vencido”

"Un niño que se porta mal es un niño desanimado".
¡Un niño se siente motivado cuando cree que comprendemos su punto de vista!

Creencias que respaldan una conducta

1. Conoce quiénes son ellos ¡Entonces da un trato de respeto que le enseñe las destrezas que ellos necesitan cuando los adultos no están acompañándolos!

¿Conoces a tu hijo?
¿Sientes la curiosidad de saber quién es o estás muy ocupado para tratar de moldearlo y ajustarlo a tus valores, esperanzas y sueños?

Otra pregunta que necesitas contestarte es:
¿Tienes confianza en tu niño?
¿Crees que es un ser humano magnífico que tiene potencial para aprender y crecer en esta vida de retos?
"Cuando tienes fe en él, es más fácil dejar de controlarlo y de castigarlo".

Sé generoso y firme
¿La batalla entre el castigo y la permisividad no va a acabar nunca?
“Los adultos tienen verdaderas dificultades para renunciar al castigo”

Desde la excesiva permisividad a olvidarse de ser generosos.
Ninguna de estas dos actitudes son saludables para los niños.

La fórmula para desarrollar jóvenes capacitados es establecer un balance entre firmeza y generosidad.

Enfoca el futuro en vez del pasado
¡Céntrate en soluciones en vez de en consecuencias!

El énfasis, muchas veces, es hacer que el niño pague por lo que hizo en vez de mirar las soluciones que puedan ayudarle en el futuro.

Involucra al niño en las soluciones.

Deja de ordenar y empieza a pedir de forma que impulse a los niños a colaborar en la resolución de problemas!

Los niños tienen, muchas veces, recursos pero no les damos la oportunidad de demostrarlo.
Desarrollan confianza propia y una autoestima saludable cuando se oyen y se toman en serio sus recomendaciones.

Reuniones de familia

Tienen muchos beneficios para sus miembros. Capacitan para la vida, desarrollando destrezas de comunicación, cooperación, respeto mutuo, creatividad, responsabilidad, aprender a expresar sus sentimientos y a cómo divertirse o disfrutar en familia.

Ofrecer seguimiento
¡Supervisa, supervisa, supervisa!

Significa que los padres deciden qué van a hacer los niños y entonces le dan supervisión con generosidad y acción firme en lugar de darles un sermón o un castigo.

1. Posibilita una discusión amigable en la que cada cual exprese sus sentimientos y pensamientos acerca de un asunto en particular.
2. Haz el ejercicio de la  lluvia de ideas
("brainstorming") para obtener posibles soluciones y escoger una en la cual tú y tu niño estéis de acuerdo.
3. Llega a un acuerdo con el niño poniendo un tiempo específico.
4. Explica al niño lo que conlleva el acuerdo del tiempo específico, que ese acuerdo o trato requiere hacer algo en un tiempo limitado.

Cuatro obstáculos que desafían la efectividad de dar seguimiento

1. Querer que los niños tengan las mismas prioridades que los adultos.
2. Prejuzgar en vez de establecer el asunto.
3. No fijar acuerdos con anticipación: no poner una fecha límite.
4. No mantener la dignidad ni el respeto por el niño ni por ti mismo.

Haz preguntas ¡No sermonees!

Preguntar en vez de ordenar es un método de los más eficaces de la Disciplina Positiva.

Adéntrate en el mundo de los niños.
¿Qué?, ¿cómo?, ¿porqué?
cuando se tiene el genuino interés de conocer los pensamientos y sentimientos de los niños.

Escúchale reflexivamente: A la hora de escuchar es bueno parafrasear las palabras del niño.
Escúchale activamente: En la escucha activa, escuchamos los sentimientos escondidos entre las palabras haciéndole ver que entendemos sus sentimientos.
Evita las preguntas inapropiadas que hieren los sentimientos de las personas.
No hagas preguntas en las que conoces la contestación y el propósito es atrapar al niño.

¡Es más probable que un niño escuche después de sentirse escuchado!
Algunos padres piensan que la rutina destruye la espontaneidad.
Sin rutina muchas familias experimentan caos en vez de espontaneidad.
Establecer la rutina evita desacuerdos como, por ejemplo, la hora de dormir, la hora de levantarse, la hora de la comida, para lavarse los dientes…

La rutina ayuda a declinar la lucha de poder.
Los beneficios a largo plazo son seguridad, atmósfera calmada, confianza y destrezas de vida para los niños. Los niños aprenden a ser responsables de su conducta, a ser capaces, y a cooperar más con la familia.

No olvides la fuerza que tiene la rutina

Errores
¿Qué aprendiste cuando eras pequeño sobre los errores?

1. Los errores son malos.
2. No debes cometer errores.
3. Eres estúpido, malo, inadecuado y fracasado si cometes errores.
4. Si cometes errores no dejes que las personas se den cuenta

Enséñale a los niños que cometer errores es una oportunidad para valorar la ayuda de otros. Esto los estimula a tomar responsabilidad por lo que hacen.
Crea una rueda de opciones

Da al niño, por lo menos, dos opciones. Permitir escoger es reconocerle capacidad
.
A medida que crecen, necesitan más alternativa a menos que los enfrentes a una lucha de poder.
Hay ocasiones que escoger no es lo más apropiado. Esto ocurre específicamente con los niños pequeños. No es apropiado escoger entre ir a la escuela o no ir, herir a alguien, o estar en una situación arriesgada como subirse al techo de una casa.
"Los niños pequeños necesitan límites para escoger"
.
Planifica por adelantado

Los niños no se sienten castigados si pueden prevenir las consecuencias por adelantado.
Los niños están más dispuestos a cumplir reglas que ellos han contribuido a establecer.
Pregúntale sobre cuáles son sus sugerencias acerca de las consecuencias por cualquier conducta.
Decide qué puedes hacer

Distrae y/o reorienta

Debes aprender que la única conducta que puedes controlar es la tuya. Decide qué puedes hacer en vez de tratar de controlar a otros.
Muchos padres están muy ocupados tratando de controlar a sus niños en vez de ocuparse por aprender a controlarse ellos mismos.

“Menos es más”

Hay que dejar que las acciones hablen más alto que las palabras.

“Utiliza señales no verbales”
El uso de señales no verbales (p. ej.: un vaso bocabajo en la mesa indicaría que hay que lavarse las manos antes de comer), sobre todo si participan los niños en su elección, puede aumentar la motivación para realizar las tareas cotidianas.

Di: "Cuando......, entonces"

Es más eficaz decir: "Tan pronto como acabes los deberes verás la TV", que "Si acabas los deberes, verás la TV".

Utilizar un tono de voz humillante viola el concepto básico del respeto mutuo ¡también convierte lo que podría ser una consecuencia lógica en un castigo!

Cuida el lenguaje

Oportunidad, responsabilidad, consecuencia
¿De dónde hemos sacado la idea loca de que, para que los niños lo hagan mejor,antes tienen que sentirse peor?
Para toda oportunidad, que el niño tiene, hay una responsabilidad relacionada.
La consecuencia obvia es si no se acepta la responsabilidad se pierde la oportunidad.

Evita forzar al niño, no obligues a que haga las cosas por medio de un castigo.
En vez de castigar enséñale cómo podría solucionar esto en el futuro.

Consecuencias naturales

Una consecuencia natural es algo que sucede debido a lo que el niño ha elegido, sin que el adulto haya hecho nada.
Permite sentir y apreciar las consecuencias naturales.
Cuando las consecuencias naturales son inmediatas, son muy efectivas. Muchas veces, sin embargo, las consecuencias naturales no son inmediatas o son tan peligrosas que no se pueden permitir…

Consecuencias lógicas

Eliminar el castigo ¡No vayas más allá de las consecuencias!
Las consecuencias lógicas son un poco más complicadas.
La intervención de los padres es requerida cuando la consecuencia natural no es apropiada porque puede ser dañina o puede herir a alguien.
Para que una consecuencia lógica no sea un castigo debe:
Estar relacionada, ser respetuosa y razonable.
Esto no es obvio, esto no es lógico

¿Cuál será la consecuencia lógica para cualquier acción?

Si la consecuencia no es obvia, entonces no es apropiada.
Por ejemplo, cuando un niño hace dibujos en la pared, si usamos las tres palabras guías para analizar una consecuencia (relacionado-respetuoso-razonable) lo que se espera es que el niño limpie la pared donde dibujó. Si éste es muy pequeño, por lo menos, debe ayudar a limpiarla.

Animar y motivar versus alabar y recompensar

Enseña las diferencias entre lo que se siente y lo que se hace.
Hay que dejar que los niños expresen sus sentimientos (esos son reales y no debemos negarlos), aunque desaprobemos su conducta (esta sí se puede evitar o corregir).
La alabanza y el premio enseñan a los niños a depender de ser juzgados por otros en vez de confiar en su sabiduría y evaluación propia.

Utiliza la honestidad emocional

Cuando su niño siente coraje o resentimiento lo expresa, trata de explicarle que no hay nada malo en experimentar estos sentimientos.
Los sentimientos son diferentes a los pensamientos.
Los sentimientos no son buenos ni malos, propios o impropios, lógicos o ilógicos. Son tan sólo sentimientos.
Lo más importante es que hay que poner atención a los sentimientos, darles nombre y decirle a otros cómo uno se siente.
Los niños necesitan tiempo para estar solos con sus padres. Cuando son pequeños lo necesitan más.

Planifica actividades para estar con tu niño y disfrutar de un tiempo en especial.

Juega con tu niño de forma espontánea, lo importante es sacar tiempo para compartir y divertirse. Al divertirse juntos muchos problemas desaparecen, los niños experimentan el placer de plenitud al compartir con sus padres.

Tiempo especial para estar juntos

Haz que llegue el mensaje de cariño
Los niños forman la opinión sobre ellos mismos por medio de las percepciones que les demuestra lo que se siente por ellos. Cuando se sienten queridos, que son importantes, tienen una base sólida en qué fundamentarse para su desarrollo potencial.

¡Abrázale!

Esto puede, por sí solo, cambiar la actitud tanto del padre como del hijo.